Dịch: K. Svanholm
Thứ có ý nghĩa nhất trong đời tôi…
… là con Molotov.
Ờ.
Ờ! Này. Này, mày đang ra ngoài à.
Ra luôn đi, mày cứ nấn ná như thế thì trong này lạnh chết.
Một tiếng nữa mới có đồ ăn, nên mày phải meo thì tao mới nghe thấy đấy.
Molotov! Về đây nào con.
Có định về ăn không hả con? Molotov!
Không!
Không, không, không...
Không, không, không!
Không, không.
Khốn nạn!
Đúng là khốn nạn...
Con cáo khốn nạn chết dẫm. Đây sẽ là bữa cuối của mày!
Tao sẽ chiêu đãi mày món tráng miệng kinh điển!
Và thế là bỗng dưng tôi tự mở đường để vào thẳng nhà dưỡng lão.
61.
- Đến đâu rồi? - 62.
Giờ tôi quên mất đếm đến đâu rồi. Một hộp có bao nhiêu cái nhỉ?
- Có 10 cây một hộp, người ta viết ở đây này. - Chẳng bao giờ tin cái đấy được đâu.
- Thường là đúng mà. - Chắc tôi phải đếm lại thôi.
Bắt đầu lại vậy. 1,2,3,4, 5,6,7,8,9,10.
♫ Chúc ông lão trường thọ. Chúc ông lão trường thọ, Chúc ông lão sống lâu trăm tuổi ♫
♫ Tất nhiên là ông lão sẽ… ♫
Ông Allan! Ông Allan!
Ông Allan? Ông Allan?
Ông Allan? - Giời ạ,ông ấy đi đâu rồi?
- Ông lão đi đâu rồi? - Ông ấy đi đâu được nhỉ?
Chào anh!
Ờ. Có... Có chuyến nào đi đâu đấy từ đây không?
- Ông vừa nói là định đi đâu ạ? - Tôi chưa nói.
Có phương tiện nào xuất phát từ đây không ?
- Khi nào? - Thì…
Lúc nào cũng được.
Hiện tại có chuyến nào sắp chạy không?
Xe bus tới Strängnäs sẽ rời đi trong 3 phút tới.
- Strängnäs? - Vâng, tuyến 322. Ông có định đi không?
Vâng…
Từng này đủ chưa?
Không,không đủ. Chừng này chắc ông chỉ đến được Byringe.
- Có gì ở Byringe không? - Chẳng có cái quái gì.
Uh-huh! Cho tôi vé một chiều đến Byringe, cám ơn.
Và ông đã... hơn 65 tuổi...
- Có sao không? - Vâng. Để tôi xem…
- Của ông đây. - Cám ơn.
Khốn kiếp!
Thôi nào, éo gì thế này?!
Chúng nó làm cái quái này kiểu gì ý nhỉ?
Cầm lấy cái túi! Đừng có bỏ ra! Câm cái mồm vào!
Ờ…
Chắc ông già ấy bay hơi luôn rồi!
Tầng hầm thì khóa lại còn tối om. Không có chuyện ông ấy xuống đây đâu.
Ta phải gọi cảnh sát thôi. Cô gọi hay tôi gọi đây? Cô gọi đi!
Ông Allan!
Có rất nhiều người đã từng hét lên với tôi, từ lũ chỉ huy đến bọn độc tài.
Lão khọm già đâu rồi?! Shit!
Allan!
Người đầu tiên gào thét vì tôi là mẹ tôi.
Tôi không nhớ rõ tiếng thét của bà, nhưng tôi tương đối chắc là bà đã hét.
Chắc là tôi cũng hét. Khi mới chào đời đứa bé nào chẳng thế.
Ông già mà tôi không được thấy nữa cũng la hét to chừng ấy.
- Anh Karlsson đã xúc phạm người khác! - Chỉ vì tôi giới thiệu cái ba-con-sâu?
Đây là biện pháp duy nhất để chống nghèo đói và xung đột. Ông gọi đấy là xúc phạm sao?
Tại vì anh làm điều ấy vào đúng Ngày Thiếu nhi ngay ở quảng trường ở trung tâm Malmköping...
- Tôi phải cảnh báo mọi người... -... thì đấy là xúc phạm!
Lần cuối tôi nhìn thấy ông ấy là khi tôi lên chín.
Không thể sống ở cái chế độ quân chủ chuyên chế này được. Tôi sẽ sang Nga!
Cha tôi trình bày nền cộng hòa của riêng ông tại quảng trường rộng 160 feet vuông ngay trung tâm Moscow.
Đây là biện pháp để chống nghèo đói và xung đột! Với cái này, phụ nữ sẽ không có con nữa.
Không, không có con. Njet. Thứ này thật tuyệt diệu.
- Thì đấy,bố tôi đã được làm điều ông mong muốn. - Các người làm gì vậy?
- Cho tới lúc bọn Ruskies giải quyết ông. - Nhưng đây là biện pháp chống đói nghèo và xung đột!
Tôi nói lời cuối được chứ?
Cớm, cớm, cớm!
Cô Karlsson...
Tin bố tôi qua đời được đưa đến vào một ngày tháng Tư đầy nắng.
Đấy cung là ngày tôi nhận ra làm nổ tung các thứ hay ho như nào.
Tất cả những gì còn lại của bố được đặt trong một cái hộp.
Mẹ nhận được một cái trứng nhiều màu, làm từ Fabbe-hay cái gì đấy.
Tôi nhận được mấy con búp bê tháo lắp, Matryoshka.
Và một cái máy ảnh!
Đấy quả là những món quà tốt.
Mẹ tôi đổi quả trứng ấy ở tiệm đổi đồ của tay Gustavsson.
Hóa ra đấy là một vụ trao đổi béo bở cho hắn. Thì tên đổi đồ nào chẳng thế!
Sau khi bố mất, mẹ ho liền hai năm-
-trước khi bà cũng đi vào cái chỗ thiên đàng nào đấy, nơi mà bố đang ở.
Nó làm tôi hơi khó khăn đôi chút về sau này...
... nhưng tôi đoán đấy là điều xảy ra khi khi bọn trẻ con thành cô nhi.
- Con biết làm sao đây? - Con nói nghe thật giống bố.
Lúc nào cũng suy nghĩ. Con nhìn những gì đã diễn ra đi. Suy nghĩ là vô ích thôi.
Thứ duy nhất chắc chắn là mọi việc cứ là nó...
... và vẫn sẽ là nó.
Đấy là mấy lời cuối của mẹ tôi.
Từ ấy đến giờ tôi luôn phải tự làm mọi việc.
- Ông ơi! Ông! - Hử?
- Ông bỏ quên túi này. - À đúng cái đấy. Tốt rồi.
Không có chuyến tàu nào tới đây đâu. Đóng cửa rồi.
- Hử,anh nói gì nhỉ? - Không có chuyến tàu nào tới đây đâu.
- Ga tàu đóng cửa rồi. - À, vâng.
Tôi biết rồi mà. Tôi đâu phải đứa mới trẻ mới sinh.
- Thế cụ đang làm gì ở đây? - Xe bus đỗ ở đây mà.
Uh-huh. Nhưng mà cụ định đi đâu?
Đâu nhỉ? Ờ không... Là...
Tôi cũng không biết. Để xem đã.
- Cụ đi lang thang lâu chưa? - L-L-Lang thang?
Thì cái hành lí cụ đang kéo trông cũng khá to đấy.
Nah, cái này á? Có phải của tôi đâu. Kiểu như nó chỉ đi cùng tôi thôi.
- Hóa ra là ông già trộm cắp à. - Haha, ờ...
- Cụ đói chưa? - A thức ăn à? Tôi thì đang khát đây.
- Cái đấy khắc phục được! - Ồ hay quá. Tuyệt thật.
- Mày có biết ta đang đi đâu không? - Tôi thường tập chạy xe ở đây mà... - Tao éo đùa đâu đấy!
- Tôi biết vùng này... - Tao nói lần nữa: Mày biết đường không đấy?
- Có, tôi biết vùng này. - May cho mày đấy!
Cái quái gì...
- Mày làm éo gì vậy? Vấn đề gì đây? - Hết xăng mất rồi.
Mày không có cái can dự phòng nào à? Huh?
Chỉ có một căn nhà ở Byringe thôi! Nó màu nâu... hay nâu sáng gì đấy.
Hay là hơi vàng ý!
- Chị có nghĩ rằng ông ấy đi lạc không? - Không,tôi không nghĩ thế. Đầu óc ông ấy vẫn tốt.
- Đầu óc ông ấy không vấn đề gì cả. Thanh tra có hiểu được là ai đấy tự trốn khỏi tiệc sinh nhật của mình không? - Không
Tôi làm đủ thứ cho ông ấy thế mà ông ấy lại trốn mất.
Chúng tôi mua một cái bánh hạnh nhân cho 40 người ăn.
Chúng tôi đặt cái bánh đấy, vì ông ấy thích bánh hạnh nhân.
- Bình thường ở đây chúng tôi chỉ ăn bánh kem trộn thôi. Hạnh nhân làm mấy cụ bị mắc răng. - Mmmm.
Chúng tôi biết làm gì với cái bánh đấy giờ? Giờ tôi ôm cái bánh khổng lồ mà lại có hàng tá cụ không ăn được hạnh nhân.
- Vâng, vâng. - Riêng tôi thì thích bánh Schwarzwald, nhưng mà có phải sinh nhật tôi đâu.
Chị biết sao không? Khi nào ông ấy về thì chị gọi nhé, vì mấy trường hợp kiểu này thường là dễ giải quyết thôi.
Hay là ông ấy phi ra cửa sổ? Anh có nghĩ là ông ấy nhảy ra khỏi cửa sổ không? Lúc chúng tôi đi vào thì nó đang mở.
- Thực sự là lúc đấy nó đang mở. - Ờ, tôi cũng chẳng biết nữa.
- Hoàn toàn có thể.Cứ gọi cho tôi khi ông ấy quay lại. Chắc là thế là xong. - Tôi không nghĩ thế đâu. - Sao không?
À, viện dưỡng lão! Họ khuyên tôi nên đến đấy vào mùa thu tới.
- Tôi mới bước chân vào đấy có một lần. - Vâng, vâng...
- Sau bốn giờ thì luôn còn chỗ. - Haha, chuẩn.
Tôi hay giải trí với hội phụ lão bằng cái đàn accordion của tôi.
Họ cứ ngồi ngáp miệng to như tổ chim ý.
- Thế anh chơi được accordion à? - Oh vâng.
Mấy con người bất hạnh, cứ ngồi đấy suốt... Tôi thà ngồi tù còn hơn.
- Nào, chúc mừng ông lần nữa! - À đúng! Tôi quên mất đấy.
Chào mừng Tiny Tim!
Ông từng vào tù bao giờ chưa?
- Không, tôi làm gì mà bị đến mức đấy đâu. - Thế làm sao mà ông xoay xở được?!
Anh tè bên ngoài phải không? Tôi phải xả để uống tiếp đây. Tức hết cả bụng...
May là ông cố ăn được! Có món tráng miệng nữa đây.
Vâng vâng, tôi vào giờ đây...
- Tuyệt. - Xin chào, ai đấy? Chào!
- Lão khọm già và cái túi đâu rồi? - Đóng cửa rồi.
- Ý lão bảo đóng rồi là gì? - Đây không phải là ga tàu hỏa.
- Lão khọm già và cái túi đâu? - Tôi ở đây một mình mà...
Lão già nghĩ ta ngu à? Thế đứa quái nào đang ngồi chỗ này đây?
- Không... Oww! - Lão khốn kiếp!
- Xem đây lão già! - Oww!
- Oww! Dừng lại đi! - Lão khọm! Biết tay ta chưa?
- Mày... - Ta sẽ thịt lão giờ!
- Nhìn vào đây! - Được rồi!
Đừng đánh nữa!
- Oww, oww, oww! - Lão muốn tung đồng xu không?
- Xem xem lão có được sống không nhá. - Dừng lại đi. Bình tĩnh đã...
May cho lão ta không có đồng xu nào!
- Có bát đựng xu ở phòng khách. - Phòng khách á? Lão có bị ngu không vậy?
- Khốn thật, cú đấy đau đấy! - Thế cơ à?
Này anh.còn cái món tráng miệng anh vừa nói thì sao?
- Ta phải mang thằng này ra khỏi đây đã... - Sa... Sao? - Trước khi nó tỉnh lại.
Thú thật là tôi hơi tò mò...
… về cái gì trong cái túi.
Đây. Đây là cách nhanh nhất...
- Ồ, thế thì hơi quá tay! Tôi có thể xử lí được. -... để mở, kể cả khi ông biết mã khóa.
Thế anh thích gọn gàng hay thế nào?
Ôi giời ơi!
Cả một đống tiền. Chả trách sao thằng nhỏ cứ lồng lên.
Mở cửa ra ngay! Nghe ta không bọn khọm già?
Thả ta ra!
- Ta chỉ muốn lấy lại cái túi thôi. - Bình tĩnh đê! - Ta sẽ không đánh ai đâu!
Này, nói thật đấy!
- Cái gì đấy? - À tôi đi bật cái này lên ý mà.
Tôi sẽ chỉ lấy cái túi chết tiệt rồi biến ngay. Tôi sẽ không đánh mấy lão đâu.
Thật là dễ nghĩ đến mấy điều tốt đẹp khi mà người ta đang bị nhốt hay đang bị ngập trong phân.
Làm như thế thì cũng chẳng tác dụng gì. Đời vẫn thế và vẫn sẽ như thế.
Đấy là điều mà tay đổi đồ Gustavsson đã học được.
- Đợi anh, Bibi! - Quay lại sớm nha.
Y đã chuẩn bị kĩ để ra đi. Y chọn một ngày nắng đẹp, một con đường tuyệt vời...
... và một ngọn đồi hoàn hảo cho cái của quí của hắn, và nó biến mất từ lúc ấy.
Vì tôi đã chọn đúng cái quả đồi ấy để nổ thử.
Mụ hét vang đến tận mây xanh.
Tôi đoán mấy bà hay làm như thế khi thấy đầu của mấy tay đổi đồ bị quăng lên mui xe.
Mặc dù vụ nổ thử nghiệm thành công, tôi vẫn nhận được vé một chiều tới viện tâm thần.
Đấy.
Từ giờ đây là phòng mày, đừng làm trò khỉ gì nữa đấy!
Và, sau vài năm bị giam-
Tôi đến với nhà nhân chủng học, giáo sư Lundborg.
Thôi đi, Allan.
Hm...
Mm.
“Dân bản địa phía Bắc” “Nhạc sĩ da đen đến từ Hoa Kì. Bị trục xuất.”
Anh Allan có biết là anh có dòng máu người da đen không?
- Không, tôi không nghĩ thế. - Tôi chẳng thể hiểu được.
Anh Allan có mấy đặc điểm của người da đen. Anh có thiên hướng bạo lực.
- Nhưng mà da anh rất trắng. - Mà nếu giáo sư có biết anh da đen nào thì tôi rất muốn gặp đấy!
- Cha của anh là nhà cách mạng. - Mm-hum, ông ấy có hơi đặc biệt.
Và kiểu rau nào thì sâu nấy.
Tôi nghĩ là đề phòng vẫn hơn.
Lundborg bày máy móc ra và chắc chắn là gene của tôi không còn được truyền ra nữa.
- Bác sĩ, bệnh nhân sẵn sàng rồi. - Vâng vâng.
Tôi đoán đấy là việc của mấy tay nhân chủng học
Cô cứ băng bó cho anh ấy thêm tí nữa đi.
Lão ta không được mát tay cho lắm, chính vì thế tôi mới có thể nói rằng ca phẫu thuật dù sao cũng tốt đẹp.
- 49,800,000... - Cục cuối cùng đây.
- 49,900,000... - Cục này nữa.
- 50,000,000. - Hẳn là anh biết cách đếm chứ hả.
Cũng không đến nỗi!
- Mày vẫn không gọi được hử? - Em không biết chuyện quái gì với máy của nó nữa. Cái máy chết tiệt không gọi được.
Gọi tiếp đi. Gửi tin nhắn ấy mẹ kiếp. Sao mày không cố hết sức một lần đi nhỉ.
- Nhưng mà nó đang làm cái gì chứ? - Nó có mỗi việc là đi lấy đồ, lấy cái túi!
- Cái túi? - Ờ cái túi. Mày có biết cái túi đấy là cái gì không hả, thằng ngu?
Chỉ là cái chỗ để đựng các thứ à.
- Sao anh không tự đi lấy cái túi? - Mày nói nghe cứ dễ như đi dạo ấy nhỉ?
- Em quên mất cái đai giám sát. - Nhưng mà làm sao tao quên được.
Có phải thằng Bolt không? Đưa cho tao nào.
- Im đê! Để tao nghe điện. - Là thằng Bolt à? - Tao bảo im đi mà!
- Xin chào! Pike nghe. - Chào đồng chí, mọi việc ổn chứ?
“Shit-good”! Không có vấn đề gì đâu! Ông bị nhầm giờ à? Sao lại gọi lúc này.
Quên giờ giấc đi. Đáng ra mày phải gọi tao sớm hơn chứ nhỉ? Sao mày không gọi cho tao sớm hơn?
Ah, vâng em biết, nhưng mà, quả pin của em nó hơi có vấn đề.
Nghe này đồng chí. Cứ bình tĩnh! Bình tĩnh đê!
Sao mày cứ lắp bắp lảm nhảm thế hả. Đưa điện thoại cho đứa nào nói năng rõ ràng xem nào?
Ai nghe thay à... À được, em sẽ đưa cho Caracas.
Đợi nhé.
Caracas em! Điện thoại.
Ra đây!
Nhưng mà ai đấy?
- Pim! Ông thế nào? - Kệ tôi đi! Cô lấy được tiền chưa?
- Ta lấy được rồi. - Thế là ý gì?
Một thằng của chúng ta có tiền rồi. Cho nên chúng ta lấy tiền rồi. Cứ nói ta lấy được tiền rồi.Không vấn đề gì.
Caracas, cô có ở đấy không?Này!
A lô. Thằng Bolt lấy được rồi.
- Okay, vậy mọi việc đều ổn, cô lấy được rồi? - Thằng đó hiện không ở đây nhưng mà nó về sớm thôi. Ông đừng lo.
Đưa tiền cho người của ta trước sáng mai, không là bọn bay chết hết đấy.
Tao nhờ có mỗi một việc, là cứ nói là nhận được tiền rồi. Khó thế cơ à? Ngu kỉ lục!
Mày phi ngay đến Malmköping, và mang ngay thằng điên đấy về. Tao không đùa đâu!
- Cà phê Java chứ? - Vâng, cảm ơn.
Thuốc của ông?
- Ông ngủ được chứ? - Vâng.
- Sáng nay thằng đấy có om sòm gì không? - Không, chẳng có động tĩnh gì.
Âm 5 độ... Giời đất ơi!
- Thôi rồi, tôi đã làm cái gì thế này? - Sao đấy?
Shit! Sao tôi lại quên tắt quạt làm mát nhỉ?
Aha, vâng. Ờ, ờ. Chuyện...
Mọi chuyện đã rồi.
Tiếc nuối chẳng giúp được gì cho bạn, mà bạn cũng chẳng có máy thời gian.
Ờ, tiếc nuối cũng chẳng đem lại những gì ta luyến tiếc.
Tôi không bao giờ hối hận về ca phẫu thuật, ngược lại, đấy lại là sự may mắn bất ngờ!
Nếu háng của tôi lúc ấy không đau, tôi đã chẳng dừng lại ở chỗ xưởng đúc pháo ấy.
Và cũng không xin được việc ở chỗ đấy.
- Mấy cái súng này... - Chúng tôi đúc nòng pháo. Chúng tôi còn thiếu một người đấy.
Cậu có thể học việc một tuần. - Esteban! Câm lại và làm đi!
Si, si, si (vâng tiếng Tây Ban Nha)! Ta phải lao động cùng nhau vì một thế giới tốt đẹp hơn.
Gã người Tây Ban Nha Esteban gầy, gầy như cây sậy.
- Nhưng xong hắn lại dùng mỗi cái miệng để nói. - Đi với tớ và đấm thằng Franco!
Allan, cậu đứng về phía nào? Cậu muốn gì? Cậu phải chọn phe đi.
- Cậu phải cho tớ câu trả lời. - Tôi muốn bắn! Tôi thích mấy cái thứ nổ nổ.
Ta phải hành động ngay\!
Khi cuộc nội chiến ở Tây Ban Nha đang cận kề hắn rủ tôi đi cùng và giã thằng cha nào đấy tên Franco.
Tôi nghĩ sao lại không nhỉ? Trong thời chiến người ta đã quen với việc thổi tung đủ thứ bay lên trời rồi.
Cách mạng muôn năm! Durutti muôn năm!
Các anh đang đi đâu? Đi với bọn tôi! Đi với tôi! Như Lữ đoàn Quốc tế...
Durutti đã nói...
- Hitler là người tốt. - Chúng ta phải ngăn chặn hắn.
- Tôi muốn ngủ! - Xin một lúc thôi!
Chúng ta không có thời gian mà ngủ đâu! Ta phải chiến đấu với Franco! Ta thà chết còn hơn đầu hàng!
Cách mạng muôn năm!
Tôi phải vẫy cao ngọn cờ của nền cộng hòa và khơi mở trái tim cách mạng của các bạn!
Khi chúng tôi tới nơi, viên đạn đầu tiên của cuộc chiến vẫn chưa được khai hỏa...
Tiêu diệt phát xít! Tiêu diệt Franco!
... cho đến lúc Esteban la hét, lần cuối cùng.
Những lời của mẹ tôi chợt hiện ra.
Anh chàng chưa từng giật nổ cây cầu nào
nhưng còn tôi, tôi sẽ ra tay kể từ giờ.
Và ba, hai một. Ta nghe tí sấm sét nào!
Nằm xuống ngay,giời ạ!
Trong nhiều, nhiều năm, tôi chẳng làm gì ngoài chuyện ăn, ngủ và cho nổ tung các thứ.
Đấy là khoảng thời gian tuyệt vời!
Nhưng có thể nhiều quá thành ra không tốt. Tự dưng đam mê thuốc nổ của tôi biến mất.
Tôi đã nghĩ: “Biến hết chúng mày đi! Tao đi làm việc khác.”
Nếu anh đã từng đi ngang dọc Tây Ban Nha mấy ngàn dặm, anh cũng chẳng ngại đi xe.
Dừng lại!
Sao hắn lại đứng giữa đường thế kia? Dừng đi!
Dừng dừng.
Hóa ra đấy lại là tướng Franco lái xe đi hóng gió.
Lời từ chối của tôi có vẻ lại được đánh giá cao vì hắn mời tôi dự vũ hội,...
…có món paella, và chầu đồ uống tên rioja.
Đấy quả là cái kết tuyệt vời cho khoảng thời gian ở Tây Ban Nha của tôi.
Allan bạn tôi, anh đã cứu mạng tôi. Tôi muốn anh nhận khẩu súng yêu thích của tôi.
Wow, nó thật rực rỡ. Cũng hơi vớ vẩn…
- Chăm sóc nó nhé. - Cảm ơn!
Ông này! Tôi không biết nó bắn thế nào nhỉ.
Xem cách nhảy chuẩn men của anh đây!
mọi người bình tĩnh, là anh bạn Allan của ta thôi!
Cho ta biết, anh sẽ nhớ điều gì nhất ở đất nước tuyệt vời này?
Rượu, và anh bạn Esteban đã mất của tôi.
Vì Esteban!
- Cái... cái gì đang bíp đấy? - À, chắc là cái điện thoại rồi...
Của ông đây.
Xem này. Có một đống tin nhắn.
- Giờ mới nhận được à? - À trong đấy sóng kém lắm.
Của The Pike, của The Bucket, The Bucket, The Bucket.
- The Bucket, Mom. The Bucket, The Pike. - Thằng ku có vẻ nổi tiếng.
Chắc cũng tạm. The Bucket viết: “Gọi tao không là chết".
Tệ thật!
- Xin chào! - Vâng em đang ở ga rồi đây.
Chẳng có thằng quái nào ở đây cả. Chỉ có mấy thằng quái dị ở quầy bán vé thôi.
- Em nên làm gì giờ? - À, thế mày hỏi nó chưa?
- Em nên hỏi gì giờ? - Hỏi xem nó có thấy cái gì không!
Vâng rồi, em hỏi đây.
Ronny Hult và vợ đang ở đây. Lần sau anh tự mà đi đón người cần gặp nhé.
Xin lỗi, tôi không biết là họ đến rồi.
- Xin chào… - Uh-huh, mời ngồi.
Nào, cho tôi biết, ngày hôm qua đã có chuyện gì?
À,tôi làm việc ở trung tâm vận tải, và sau vài tiếng…
Chỉ cần nói là có chuyện gì thôi.
- Thì anh đang nói đây. - Anh nói không được tốt lắm nhỉ.
Ok, có một thằng nhảy xổ vào tôi. Hắn rất là bạo lực.
Nhưng anh quên kể về ông lão đấy!
Nhưng mà... Đầu tiên có một ông lão... Hay chính là cái ông tôi bán vé cho.
Chắc phải đến trăm tuổi. Ông lão đến và mua cái vé từ chỗ anh Ronny!
Và rồi thằng cưỡi motor đến và đánh anh Ronny và bắt anh ấy chở đến Byringe.
Xin chào?
Có ai ở nhà không?
Này, ông biết mấy giờ rồi không?
À...
- Gần mười một giờ. - Tốt rồi.
Thế thì họ sẽ sớm nghỉ ăn trưa tại đấy.
Này này!
- Xin chào... - Tạm biệt.
Uh-huh.
- Giời ạ,chắc phải đau đấy. - Khéo người chết lại nghĩ ngược lại đấy.
Đấy.
- Ta phải ném hết đi àl? - Ném hết!
- Bây giờ ông định làm gì? - Cho thằng ku vào trong đấy.
A thằng khốn...!
Đấy.
Djibouti. Uh-huh, tốt. Thằng ku sẽ được đi xa đây.
Cái hay của vest là kích cỡ người mặc không là vấn đề.
Yeah...
Uh-huh. Ném yếu như đàn bà.
- Sao? - Julius, ông phải ra giúp tôi mang cái túi đi.
- Giờ chỉ có chúng ta với cái túi này. - Chuẩn luôn!
Tất nhiên rồi. Còn ông mang hộ tôi cái này. Cám ơn ông đấy.
Này,ông kia!
Này ông! Ông dừng lại một lúc được không? Tôi là cảnh sát đây.
Ông có... Tôi đang đi tìm một ông lão cả trăm tuổi bị lạc khỏi viện dưỡng lão ở Malmköping
- Ông có thấy ông lão nào không? - Tôi vừa thấy một ông lão có một cái xe đẩy.
Ông ta đi cùng với ông Jonsson.
- Uh-huh, là ông Julius Jonsson? - Vâng, chuẩn đấy.
Và có một thằng cha mặc áo đua xe. Nom hắn rất ăn chơi và đeo kính râm.
Hình như dạo này mấy đứa trẻ toàn như thế. Hắn còn không chào tôi nữa.
- Nhưng mà ông đã nhìn thấy họ ở chỗ nào? - Đoạn sân bóng gần Åkers styckebruk.
- Từ lúc ấy đến giờ là khoảng bao lâu rồi? - Khoảng nửa tiếng rồi.
- Ông chắc chứ? - Không.
Ờ...
Chào nhé.
Này...
Chào! Cậu còn chỗ cho hai người đi nhờ xe không?
Eh...
Chào ông.
- Ờ... vâng, chắc được thôi. - Anh tốt thật!
- Chắc cũng hơi chật đấy. - Tôi để cái túi ở ghế trên được mà.
- Hai ông định đi đâu? - Cậu định bán quán à?
Không không. Tôi chỉ đi kiếm thêm. Lúc nào hết việc thì tôi đi học.
Cậu vẫn đang học à? Chắc không phải học sinh trung học nhỉ.
Không không, tôi học theo cách khác. Tôi đã học được cả đống thứ khác nhau.
Tôi nghĩ... hơi có vấn đề về mấy cái thứ này...
... hơi ảnh hưởng đến việc của tôi với mấy thứ linh tinh.
- Ý cậu là giề? - Không, nhưng mà...
Chuyện hơi rắc rối... Ý tôi là...
- Tôi hơi mắc... - Chuyện gì?
Tôi thấy được lựa chọn khó khăn thế nào. Làm sao mà...
Nhưng mà cứ để cửa mở thì thật là không hay.
Yeah, ờ, nhưng mà không sao. Eh…
- Các ông vào đi... - Cảm ơn cậu nhá!
Thế,các ông định đi đâu?
Ờ... cậu định đi đâu?
- Tôi định đi mua mấy món hàng ở mối bán. - Mối bán hàng à? Hay đấy nhỉ.
- Các ông nói thật à? Các ông đâm vào đâu cũng được à. - Đâu cũng được.
Vâng, có khi thế.
Này, anh đi đọc quảng cáo được không? Chắc phải hay lắm đấy!
Vâng, ông Skandia, phải cỡ 150 tuổi rồi, người kia thì cũng cỡ 100.
Chắc là hay lắm đấy. Ý tôi là,cảnh sát như anh chắc làm được mấy thứ phá cách lắm.
- Không,tôi không nhận đâu. - Nhưng mà cả hai người họ già hết rồi.
- Không nhưng mà anh không nghe tôi nói gì à? Tôi là cảnh sát đấy. - Cứ làm đi, chắc là hay mà.
Anh vẫn không đổi ý à? Tôi làm công việc chết tiệt cho chính phủ cơ mà! Tôi không thể cứ ngồi đây mà đọc mấy cái quảng cáo vớ vẩn này được.
Ca khúc "Bức thư trong chai" thể hiện bởi nhóm nhạc mới "Cảnh sát" mang phong cách thập niên 70
- Chúng ta đang được gặp ông Aronsson trong phòng thu. - Là thám tử.
- Chào mừng ông. Ông có một "lời nhắn" gửi tới tất cả mọi người, nhưng không được nhét trong chai? - À, không.
Không à? Kể cho chúng tôi một ít về nó được không.
nó nói về một người tên Allan Karlsson
người đã biến khỏi nhà dưỡng lão ở Malmköping vào sinh nhật thứ một trăm của mình.
Ồ ồ,một ông lão trăm tuổi, tôi bị kinh ngạc đấy! Ông ấy định chơi trốn tìm chắc?
Không. Chúng tôi cho rằng một tên đầu gấu đã bắt cóc ông ấy ở ga tại Malmköping.
Ông lão đã bị bắt cóc, wow!
Nghe cứ như tiệc độc thân ý nhỉ. Chắc kiểu như ông ấy sắp cưới Anna Nicole Smith hay sao hả?
- Chúng tôi rất cám ơn nếu mọi người có thể cung cấp thông tin. - Cảm ơn ông đã tới.
- Xin chào. - Em đang gọi từ xe của em.
Có tên cớm nào đấy đang huyên thuyên trên radio về ông lão trăm tuổi bị bắt cóc bởi một tay đi xe máy.
- Mày nói cái quái gì thế? Bắt cóc giề? - Thật đấy họ vừa mới nói xong trên đài mà.
- Chắc là thằng Bolt rồi! - Xong rồi! Con trai Boltie, mày chết với tao.
Được rồi!
- Cậu cần gì không? - Eh... Không, tôi ổn mà.
Cảnh sát thông báo: ông lão trăm tuổi bị bắt cóc bởi tay đi xe máy; biến khỏi viện dưỡng lão.
Đổ xăng... kéo cần đi.
Cậu phải kéo cần đi, không thì làm gì có xăng. Kéo cần đi.
- Không… - Cậu phải kéo cần ở trạm xăng chứ!
Cậu chưa đổ xăng bao giờ chắc? Cậu phải kéo cái cần bé bé kia đi chứ không thì làm gì có xăng.
- Ông ta bắt cóc ông à? - Sao? Ai?
- Lão Julius! - Không, không. Cậu phải đi kéo cái cần chứ.
Thông báo nói ông bị bắt bởi một tay đua xe.
Julius vừa mới mặc cái áo đua xe đấy, tôi vừa mới thấy.
Không không, cái áo đua xe không phải của ông ấy. Không không, ông ấy lấy cái áo từ chỗ thằng ku đầu trọc.
- Một thằng ku? - Thằng ku không cần nó nữa, nó chết thẳng cẳng như chim rồi.
- Tôi đã đập vào đầu nó bằng cái gậy đánh bóng. - Ông giết nó lúc ấy rồi à? - Không không, thằng ku bị chết rét.
- Vầng... - Thằng ku đầu trọc... thằng ku trọc đầu
Han vã hết cả mồ hôi. Chính ông ấy bảo chúng tôi chạy trốn đấy. Hẳn là ông ấy không được khỏe.
- Thằng ku dúi cái túi vào tay tôi. Trông đấy có 50 triệu. - Sao?
Lái đi! Nhấn ga đi!
- Cậu ta không biết đổ xăng. - Quên đi, cứ đi đi! Lái đi!
Benny, ga lên mây luôn đi! Đi! Đi luôn.
- Lão dơi già ở quầy thấy tôi rồi. - Thấy gì?
Cái thứ nhỏ bé này tự dưng rơi vào túi tôi. Ông muốn thử không?
Vâng cảm ơn. Thế ra ông đi trộm siêu thị?
- Quái gì thế?! - Sao?
- Chuyện quái gì đang diễn ra vậy? - Mong cậu xí xóa cho tôi.
Nếu cậu làm việc ở cửa hàng thì cậu sẽ bị đá đít nếu tôi vẫn cứ có cái tật tắt mắt...
- Ông ấy lấy một tí tẹo thì có ảnh hưởng gì lớn đến ngân sách chung đâu. - Tôi không quan tâm chỗ kẹo đấy!
Ông vừa làm cái quái gì vậy?
Huh...?
Đừng có bắt tôi đăng tin tìm người trên đài lần nào nữa. Toàn chuyện vớ vẩn.
- Đúng, mọi chuyện không tốt lắm. - Chuẩn, sao tôi lại phải làm chứ nhỉ?
Có tin báo từ Åkers Styckebruk. Con chó khốn kiếp phát hiện ra cái xác cạnh đường ray.
- Xác? - Đúng rồi đấy.
Benny, ý cậu sao? Hay là kệ bọn buôn và đi với bọn tôi?
Hay là thứ Hai cậu có bài kiểm tra?
- Các ông định làm gì với chỗ tiền đấy? - "Các ông?"... Bọn tôi chia nhau thôi nhỉ?
Thôi nói chuyện đấy sau. Hiện giờ ta đang đỗ xe ở chỗ không đẹp cho lắm.
Cậu cứ phóng đi có được không?
Nhưng đấy là tiền của ai?
Thì chẳng phải của bọn tôi, hẳn là của tay nào đấy.
À, thế nào là của ai khác? Cái gì thực sự thuộc về ai đó? Mọi thứ trên đời không sớm thì muộn sẽ đổi chủ thôi.
Khẩu súng tôi nhận từ Franco, tôi đã đổi lấy giấy phép lao động hồi tôi đến Mĩ.
Này, Allan!
- Anh biết là người ta đang tuyển nhân công chưa? - Cậu đang nói cái quái gì đấy, ai cơ?
- Cho dự án Manhattan ấy. - Manhattan à? Sao cơ? Dự án Manhattan?
Chuẩn man, dự án Manhattan, anh Allan ạ. Ta nên đi phỏng vấn thôi chứ nhỉ.
- Anh thấy cái búa khốn kiếp của tôi trên đấy không? - Theo tôi thì nghe cũng khá là hay đấy.
- Ý anh sao, anh và tôi, ta đi thay đổi thôi. - Dự án đấy hay đấy, rất là hay.
Đã đến lúc có người hành động. Nó quả là đắng.
Đắng á? Anh đang nói về cái quái gì đấy?
Manhattan. Bắt này.
- Thằng quái nào... - Cậu uống rồi mà, món đồ uống Manhattan ấy.
- Rốt cuộc anh đang nói về quái gì vậy? - Vị nó cứ như hôn vào mông chó vậy.
Đắng lắm ấy.
Đấy là bom ,là quả bom lớn nhất thế giới.
Là dự án làm bom à?
Phải công nhận, đấy là một cảm giác thật tuyệt vời
Không được đâu. Tuần trước ta vừa thử rồi.
- Cà phê có thể giúp ích đấy. - Cảm ơn!
Tôi đoán là hôm nay vẫn chưa xong bom đúng không?
Ngài Oppenheimer, tôi phải nói là, tôi hơi bị thất vọng tí.
Chẳng có cái gì xảy ra. Không nổ. Không gì sất.
- Anh Allan phải không? - Allan.
Anh Allen, đây không phải chỉ là quả bom vớ vẩn. Chúng tôi cần làm rõ vài thứ khá là phức tạp ở đây.
Không không, các ông phải tiếp tục thử nghiệm. Các ông phải bắt đầu thử ngay đi. Như mẹ tôi từng nói; "Đừng có nghĩ nhiều quá, cứ làm đi"
Vầng, nhưng mà chắc mẹ anh không bảo là, để kích nổ quả bom ta phải giải quyết mấy vấn đề khốn kiếp tuy nhỏ nhắn nhưng rất là quan trọng đấy.
- Vâng, thế vấn đề là gì? - Allan... tôi sẽ dành cho anh một phút nhá?
Để thực hiện những gì ta nhắm tới, ta phải dùng gấp đôi lượng plutonium ta đang dùng bây giờ.
Thế các ông còn đợi gì nữa?
Ta không thể cứ thế tăng gấp đôi lên được, nó rất bất ổn định,nó sẽ phân rã ngay. Đấy là vật lí căn bản.
Tôi biết rồi, các ông cứ nói về nó cả mấy tuần nay rồi. Nghe này, giờ tôi dành cho ông một phút nhá?
Tôi đã suy nghĩ về cái này một ít. Sao các ông không lấy một nửa chỗ này, và một nửa chỗ kia
và trộn chúng nó vài giây trước khi nổ.
Đúng, chuẩn, đấy là vấn đề. Làm sao ta làm được thế với một quả bom đang rơi giữa trời, và được đút trong vỏ sắt?
Vâng, có sao đâu. Ông có tí thuốc nổ nào không?
Ờ, không có gì rắc rối hơn là thắp cái ngọn nến đấy.
Ai cũng phấn khích. Harry cũng không hơn.
Vâng, Phó Tổng thống Harry S. Truman.
Tôi sẽ cho cậu cốc to nhất mà cậu từng được say!
- Gì... sao quần tôi lại có vết nước tiểu à...? - Anh đã làm một điều tuyệt vời cho loài người anh bạn ạ.
- Anh có nghe không đấy? Anh đã làm... Anh đã thay đổi cả thế giới. - Cứ tung hứng như mấy người muốn...
- Anh đã làm thế giới trở nên tốt đẹp hơn. -... quả bom cuối dẫn tới chiến thắng.
Tôi nói với anh này... nghe tôi này! Sẽ không còn cuộc chiến nào nữa sau phát minh này của anh.
Anh bạn của tôi nhờ anh đấy...
Boom!
Nước Mĩ và cả thế giới sẽ không còn phải chiến tranh nữa vì mọi người đều biết tới sức mạnh, sức mạnh tuyệt vời của...
Thưa ngài, tôi xin phép được cắt ngang.
- Ngài Truman. - Có chuyện gì?
Có cuộc điện. Cuộc điện ngài phải nhận.
Tôi phải đi đây. Đừng có dính dáng đến chính trị!
Yello!
Một tay Mĩ đang say có thể huyên thuyên với ai cũng được. Có Chúa chứng giám.
Để dừng hắn ta lại thì phải có cái gì đấy rất khủng, kiểu như là tổng thống chết cái đùng.
Lạy Chúa! Rồi, tôi sẽ tới ngay.
Nhưng đấy chính xác là điều mà Roosevelt đã đi và làm ngày hôm ấy.
Nào... Đi nào!
Hey, Haar... Harry! Ông quên cái...
Bật lửa của Phó Tổng thống đấy. Anh cầm luôn đi.
Ờ Harry không quá kĩ càng về việc cái gì là của ai.
Mừng ngài trở về!
-Ông Karlsson. -Vâng,tên tôi là Allan. -Mừng ông trở về Thụy Điển!
Không không, Thủ tướng Erlander muốn tổ chức tiệc chào mừng.
Tôi vừa mới đặt chân xuống đất thì đã bị ép đi cái bữa tiệc long trọng ở Grand Hotel.
Thật là may cho tôi sau cái bữa ăn trên máy bay.
- May quá, vì tôi cũng hơi đói rồi. - Vậy ông vào xe nhanh đi!
Kể lại chuyện; Người lính đứng dậy và nói: "Nằm xuống đi các ông các bà, hắn đang nạp đạn đấy!"
À đúng, tôi cũng nghe phong thanh từ ông Harry S. Truman rằng ông Allan là một tay rất được và đã giúp ích rất nhiều cho nước Mĩ.
- Ờ tôi không biết nữa, nhưng bọn tôi từng quẩy một bữa tưng bừng! - Ông phải kể cho tôi đi, tôi rất là tò mò đấy!
Bọn tôi ngồi... và uống tequila. rất nhiều tequila.
Không rõ ràng là tôi muốn biết về việc xảy ra trước đấy cơ.
Không, đầu tiên bọn tôi chỉ uống tequila không thôi. Harry thì đòi bourbon, cái đồ ẻo lả.
Ông Karlsson chắc phải nhận ra tôi đang nói đến chuyện công việc.
Ờ, ông quan tâm lúc tôi làm việc ở Manhattan à? Thế chắc ông chưa được uống tequila rồi! Phí thật.Uống đến đâu là biết đến đấy ý.
Xin các ngài thứ lỗi, tôi phải đi bây giờ. Rất là vui nhưng mà chính phủ gọi rồi, vợ tôi ý mà!
Thế nhé. Cứ tính hóa đơn cho tôi. Ông cứ kể túm lại cho ông kĩ sư Eklund thêm đi nhá. Vui vẻ nhá!
Vâng... Tạm biệt ngài.
- À thủ tướng đã giao cho tôi... - Này, anh nghĩ ông ấy có quay lại không?
- Không. - Thế tôi xin miếng thịt này nhá.
- Phí phạm thức ăn là có tội đấy. - Thủ tướng đã yêu cầu tôi...
...thăm dò anh xem anh có đồng ý làm việc tại nhà máy năng lượng hạt nhân.
- Tốt quá! - Nên bắt đầu với học vấn của anh...
À, chẳng có gì đáng để khoe khoang. Tôi chỉ học có ba năm.
- Ba năm trong học viện à?! - Vâng, tôi bỏ từ năm lên chín.
- Chín tuổi? - Vâng, chuẩn rồi. À nhầm, lúc đấy tôi mười tuổi.
À khoan,lúc đấy tôi mới lên mười, cho nên lúc tôi bỏ học là chín tuổi.
Này anh, có thằng bé muốn đi gặp ông anh ruột đây. Anh cầm đi.
Tay Eklund đó biến mất nhanh như gió.
Nhưng hôm ấy hắn không phải là người duy nhất ở Grand đi ra ngoài câu cá, theo như cách diễn đạt của hắn.
Xin chào, ông Karlsson. Tôi là Popov, Jurij Popov.
Tôi là nhà vật lí. Ta là đồng nghiệp.
Tôi nghĩ ta nên đi dạo một lát nhỉ? Có vẻ chúng ta cần chút khí trời.
Quái gì, đi dạo à?
- Này Popov! - Tới đây.
Này này này khoan. Cô bé, cái gì ngon lành đây. Grönstedts à...
- Này cô, tôi lấy chai schnapps nhá. Này, Anh trả tiền nhá. Đưa cô ấy năm mươi đồng.
- Bao nhiêu? - Năm mươi.
Uây, có khí thế hơn hẳn.
Bắt đầu thấm rồi đấy. Tôi đang phê!
Không Allan, chúng tôi cần anh chia sẻ kinh nghiệm và hiểu biết với chúng tôi.
- Ừ hử, sao anh không nói sớm? - Sẽ là rất có lợi cho anh đấy.
- Nhưng mờ..ể, nhưng sao lại thế? - Đồng chí Stalin là người rất tốt.
Ờ, tôi chỉ thích thổi tung mọi thứ thôi.
- Vâng, tôi cũng vậy! - Anh, anh cũng thế?
Vâng.
Cứ đưa tôi mấy viên thuốc nổ rồi tôi cho bay cái gì cũng được. Cái quái gì?!
Giời ạ!
Cái quái này làm gì ở đây? Đây là ven bờ của quần đảo mà.
Ta đang hết xăng.
- Đi vào kia đi! - Ừ, triển đi.
Sjötorp à? Nghe nhộn nhỉ!
- Xin chào! - Vâng, chào?
Không biết là chúng tôi có thể thuê một phòng ở đây tối nay?
Đây không phải khách sạn nhá. Tôi sống ở đây!
Nhưng bọn tôi sẽ trả hậu hĩ. Tiền thì không thiếu, mà nhiều thì cũng có.
- Ừ hử, nhưng mà mấy người đang trên đường tẩu thoát à. - Chị đừng để tâm. Tôi biết là trông bọn tôi rất dị.
- Hử! Lại một ông già nữa. - Bọn tôi hơi bị đi lạc một tí và...
...chúng tôi sẽ rất biết ơn nếu chị có thể sắp xếp được.
- Allan. - Chào! Tôi là Gunilla. - Rất hân hạnh.
Vậy để tôi xem xét đã.
Khéo tôi phải nhồi nhét các vị thôi. Miễn là không ai tè ra quần, vì các vị phải ngủ trong chuồng.
- Cái gì đấy? - À, là Sonja.
Cái gì đây nào?
Aha! Chào mày.
Cũng không tệ lắm nhỉ.
Xùy xùy!
Đi nào, Sonja!
Nó khoảng 40 tuổi chứ?
Sonja á? Tôi cũng không biết nữa.
- Sao anh lại nói thế? - Tôi xém đã trở thành nhân viên vườn thú, xem xét nó tôi nghĩ thế.
Xém? Thế quái nào lại xém?
Ờ, tôi xém học xong chương trình.
- Nhưng cô mang nó về từ đâu? - Từ rạp xiếc.
- Aha! Thế nó biết làm nhiều trò lắm nhỉ? - Tôi không biết cái qué gì cả.
- Bọn rạp xiếc toàn làm trò tàn nhẫn với động vật. - Vâng, đúng thế!
- Tôi cũng ghét bọn rạp xiếc. - Bạn trai cũ của tôi cũng đã có ý nghĩ tốt đẹp đấy.
Anh ta nhận ra tôi thấy thương nó, cho nên anh ấy tự mang gánh nặng trên vai mình
Anh ta mang nó đi à?
- Mang? Con voi nào chả tự mang mình đi? - Vâng...
- Ông Allan! - Huh? - Nghe này...!
Đừng có làm thế nữa!
- Dừng đi, êu êu êu! - Tôi nghĩ vẫn chưa đủ mạnh đâu!
Sắp giống mùi tiệc nướng rồi.
- Cái quái gì thế? - Salad khoai tây Pháp.
Vâng, tôi biết thế nhưng mà trông nó nát như tương này. Trông ngon đấy!
Đấy là món guacamole.
- Có phải anh cũng xém thành đầu bếp đúng không? - Không, tôi xém thành bác sĩ dinh dưỡng.
Thôi thôi, anh trêu tôi đấy à!
Không, không may là có rất nhiều nghề mà tôi xém tí nữa thì thành. Tí nữa thì thành bác sĩ thú y...
Tí nữa thì thành chuyên gia kinh tế vĩ mô, dược sĩ, nhà nghiên cứu hành vi.
Giời! Chắc anh cũng xém tí là độc thân luôn. Chắc anh chẳng có thời gian cho phụ nữ nếu anh cứ như thế.
Không. À, vâng...
Ờ, tôi độc thân. Tôi FA.
- Hay là chị đang đùa? - Không, nhưng mà chắc anh đang đùa tôi?
Không, không hề đùa. Tôi dành cả 18 năm vừa rồi cho 550 tín chỉ ở trường đại học.
- Giời đất! - Tôi chày cối như vậy để thỏa mãn cơn khát tri thức.
Anh nên thôi tự dối bản thân đi. Nếu không thì mọi việc sẽ không ra gì đâu.
- Làm gì có chuyện biến không thành có. - À, đấy là phân tích mà ai cũng có thể đưa ra.
Cái quái gì đấy? Anh đang làm cái quái gì ở đây?
- Sao? - Anh đang làm gì ở đây?
Ề...
- Anh chỉ định đến lấy mấy cái. - Anh chẳng có gì mà lấy cả!
Ừ anh định... Anh định đi lấy lại mấy cái bát.
- Bát nào? - Cái bát mà có hoa văn ý.
Giời ơi Ricky, Anh tặng nó cho tôi làm quà sinh nhật. Anh định lấy lại à?
Anh đổi ý rồi. Anh muốn lấy lại bát.
Biến ngay đê Ricky! Biến đê! Anh chẳng có lí do gì mà ở đây cả.
- Ngủ với nó thoải mái lắm hả? - Ờ đấy, anh ấy thoải mái lắm.
- Anh ấy làm tốt nhất đấy, tốt cực kì luôn. - Ờ ờ, hẳn rồi.
- Tay anh ấy là sướng nhất. Thế mới là làm tình chứ. - Tôi là Ricky. Xin chào! Và chúc mừng.
- Cảm ơn... - Bảo trọng!
Không, cậu phải quay xe lại chứ
Ờ, đúng rồi đấy!
Đúng. Không... Ờ, hiệu quả đấy. Thêm một tí nữa...
- Cậu phải...Thế đúng rồi. - Cậu phải lùi vào đây.
- Cậu làm tốt đấy. - Nếu cậu lùi lại một tí nữa...
Được rồi đấy.
Này cậu ta đang cố lái đấy à.
Gunilla, Gunilla!
Chẳng biết tôi bị gì nữa. Tôi toàn dính phải mấy thằng ngốc như thế. Cứ như tôi bị chúng nó hấp dẫn ý!
Khéo anh biết đấy nhỉ. Anh xém trở thành nhà tâm lí học cơ mà
Không, không hẳn... Tôi không học nhiều đến mức đấy.
Tôi mới chỉ học cơ sở thôi. Tôi vẫn còn phải học về não học, nhưng mà phần đấy ngắn thôi.
Nhưng khó mà nói vấn đề của cô bắt nguồn từ đâu.
Nhưng cô vẫn có thể thay đổi cách cư xử của cô,nếu cô muốn.
Nhưng mà, anh Benny này. Anh làm sao mà chọn người anh yêu được.
Không, thật là không may...
Gunilla! Chỉ anh với em. Anh với em thôi mà...
- Ừ, sao đấy? - Anh!
- Sao đấy, Ricky? - Cô ấy bỏ em,mọi chuyện hết rồi.
- Cô ấy đi với thằng khác rồi. - Ricky nghe anh, mặc kệ con đấy đi!
Không phải là con đấy, là Gunilla!
Nghe anh này,đừng có uống thuốc an thần nữa mà cũng vứt luôn rượu đi. Ta sẽ xử lí chuyện này sau.
Em không làm được.Mọi chuyện thế là xong rồi! Cô ấy còn cặp với lão khọm già đấy nữa. Em chắc luôn!
Mày vừa nói gì? Khoan đã. Lão khọm nào?
- Mày thấy có lão già à? - Cài lão khọm già trăm tuổi trên TV ý!
Nhưng mà Ricky...
Ờ... Hai ngày trước tôi còn đang ngồi trong bếp nghịch cái bao diêm.
Rồi tự dưng ông lão này xuất hiện, và giờ tôi ngồi đây.Hử?
Thật là tuyệt vời!
Ờ, thì thứ này rồi thế nào cũng dẫn tới thứ khác.
Nhưng làm sao mà biết là thứ gì sẽ tốt hơn, đấy là điều bạn không bao giờ biết được.
Nhưng có thứ tôi biết, đấy là tàu ngầm, thủy phi cơ và vodka
-sẽ làm dạ dày bạn lộn tùng phèo lên. Tốt nhất là bạn nên tin thế...
Ôi khổ thân tôi!
Anh Allan đi nào. Xin lỗi anh vừa nói gì nhỉ?
Đầu tiên chúng tôi mời Albert Einstein tới giúp.
- Anh ổn chứ? - À vâng.
Và chúng tôi gặp được ông Einstein. KGB túm ông ấy tại Geneva.
Đây là tiệc độc thân của tôi à? Thú vị quá!
Khoan đã, nhưng mà tôi có định cưới đâu. Bạn gái tôi còn chưa có.
Sau đấy chúng tôi mới nhận ra đấy là Herbert Einstein, người anh khùng của Albert. - Quả bom?!
Herbert Einsteins chẳng giống người anh em tí nào trừ cái ngoại hình.
Đồng chí Stalin cực kì, kiểu như là, thất vọng.
Anh có thể tin là thế!
- Cho nên chúng tôi kì vọng vào anh. Allan. - Nhà máy ở Siberia sẽ không hoạt động!
Ai sẽ chịu trách nhiệm?
Lũ ngốc, vô dụng!
Mấy cái hoa văn thật là không hay tí nào khi mà đang bị đau đầu. Hoa văn - đau đầu - ông ấy thì la hét.
Trách nhiệm của ai?
Đồng chí Stalin muốn ông nói hết mọi thứ ông biết về bom hạt nhân.
À há, sao giờ mọi người mới nói. - Vâng hẳn rồi, sao lại không nhỉ?
Nhưng mà hay là cho tôi một ít đồ uống được không?
Ông ấy nói cái quái gì đấy? Kalashnikov?
- Một cốc và ông nói cho chúng tôi mọi thứ! - Đúng tin thần đấy! Thế chứ!
Nhảy đi!
Nào, nhảy đi!
Thật là, ông hay quát nạt quá đấy, thôi ngay đi. Ông điên mất rồi.Ông cứ như là... là Franco ý.
- Franco... Tên phát xít á? - Lúc nào cũng la mắng...như lão già.
Hắn ta vừa nói gì đấy?
- Ông quen Franco à? - Vâng vâng, Tôi...tôi cứu mạng ông ta.
Không, không, ông nhảy... nom rất đẹp! Rất tốt. Men hơn tí nữa thì tốt.
Franco nhảy, ông biết không, nom cứ như đàn bà ý.
- Ông được phép nói lời cuối đấy. - Chính xác, nghe nhé.
Tôi không nghĩ là đàn ông thì nên nhảy nhót đâu.
Chỉ phụ nữ thôi.
Không phải tất cả chúng tôi đều nghĩ như nhau, nhưng mà...
...cái trại tù đấy là một cái ổ chuột đích thực mà ai cũng phải đồng tình.
Nhưng tôi lại được găp những con người mới.
Một số thì chẳng được lâu...nhưng ở chỗ đó tôi kết bạn với Herbert!
Các bạn biết rồi đấy, Herbert Einstein. Như tôi đã nói, thứ này rồi cũng dẫn đến thứ khác.
- Này , đồ điên!Đặt cục đá lại ngay. - Vâng vâng...
Đồ điên.
- Xin chào. - Chào!
Và thức ăn ở đấy, hay phải gọi là đồ ăn cho... Cực kì tởm.
Và tôi thì không được một giọt vodka nào.
Tôi quyết định phải bỏ đi thôi.
Tôi có một kế hoạch hay. Herbert là người duy nhất có thể đi lại tự do mà không bị ăn đạn-
-vì bọn lính đã quen với việc ông bị đi lạc mãi rồi.
.Ông giả vờ ra chỗ căn tin, nhưng ông đi ra chỗ giặt đồ nhá.
-Ở đấy ông lấy 2 bộ đồng phục. - Ra căn tin à?
Không ,không, nhưng mà... không. Ông giả vờ đi ra chỗ căn tin.
Nhưng cuối cùng ra chỗ giặt đồ. Để bọn lính nghĩ là ông ra chỗ căn tin.
- Vậy là tôi đi ra chỗ căn tin? - Ông đi...đến chỗ giặt đồ!
Chỗ giặt đồ? Sao tôi lại ra chỗ giặt đồ? Thức ăn ở căn tin cơ mà.
Buồn cười quá nhể! Nghe nhé, ông lỡ đi qua chỗ giặt đồ.
Để lấy thịt à?
- Để ta ăn trước khi trốn à? - Gì? Không phải!
- Nhưng ta tới căn tin cơ mà? - Ông Herbert, nghe này.
Hôm nào ta cũng tới căn tin, để ăn. Nhưng ông sẽ không tới căn tin.
Ông phải tới chỗ giặt đồ và thó hai bộ đồng phục.
-Tôi hiểu. Kế hoạch là vậy! - Đúng, chuẩn.
Allan Ta vào được căn tin rồi! Chúng ta làm được! Làm được rồi Allan!
Sau một năm thì tôi từ bỏ. Tôi nhận ra là kế hoạch của tôi quá phức tạp đối với ông Herbert.
Ông Herbert, bỏ đi. Quên nó đi!
Aw shit! Tôi để nó ở đâu rồi nhỉ?
Herbert, vì thánh Pete, ông dừng lại đi. Làm ơn, cố mà ngủ đi.
- Tôi không tìm được cái chốt! - Chốt, chốt quái nào? Để làm gì?
- Để cho cái này! - Nhưng đây là lựu đạn mà!
- Ông lấy được từ bao giờ? - Tầm một năm trước.
- Được rồi. Ông lấy ở đâu ra? - Tôi tìm thấy trong khu giặt đồ.
- Ông qua khu giặt đồ rồi à? - Tôi lỡ đi qua đấy.
Ông phải hiểu thế này. Ông phải ném nó ngay đi.
- Ai đấy? -Giơ tay lên!
Xin lỗi, chúng tôi gặp rắc rồi. Chúng tôi đang cầm một quả lựu đã giật chốt.
Ném đi!
Có lựu đạn!
Thế là nó đi rồi.
Có thể nói là đám tên lửa đấy cứ như là chim của lũ mèo đực đến mùa giao phối.
Chúng bay tứ tung cả.
- Tôi nghĩ là giờ ta nên đi thôi. - Đến chỗ giặt đồ à?
Không, nhìn này, ta lấy cái này.
Lên đây.
Lửa lan ra khắp cả doanh trại.
Stalin nhận được tin về trại tù và tin hạm đội Thái Bình Dương bị cho ra tro.
Và ông ta đã cạp đất.
Cứ xô nó vào bồn tắm, nhúng nước đầu nó , rồi bắt nó khai ra!
Kéo nó ra khỏi phòng ngủ, cho nó vào nhà tắm rồi dội nước vào nó.
- Tỉnh lại đê! - Oww!
- Khai cái địa chỉ ra đi!Con đấy sống ở đâu? - Oww!
- Tỉnh chưa! Con khốn đấy sống ở đâu? - Sjötorp (Cái nhà ven hồ)...
...vì vị trí của nó rất đẹp cạnh cái hồ.
- Pike anh nghe chưa? - Đạp hết ga đi Bucket! Nhanh khẩn trương!
Cái loa bị hỏng, mà tôi không dùng nhiều đến mức ấy. Vẫn đang trong hạn bảo hành.
Tất nhiên là tôi sẽ mang nó vào. Cảm ơn!
Này, tôi đang nghĩ về lũ chó nghiệp vụ đấy. Sao mà ta chắc chắn là chúng luôn tìm được xác chết nhỉ?
- Ý anh là gì? Chúng nó là chó nghiệp vụ cơ mà. - Vâng nhưng mà...
Tôi không biết, nhưng mà tôi đang nghĩ là ông Allan dù sao cũng 100 tuổi rồi.
- Rồi sao? - À thì người già có mùi khác với chúng ta.
Cái mùi cứ ngọt ngọt. Như kiểu hơi bị...
...hơi "xác chết" một tí.
- Thôi bỏ đi. - Mhum, Tôi cũng nghĩ thế.
Tôi cần anh kiểm tra mấy tay này. Per Gunnar "The Pike" Gärdin và Hans "The Bucket" Claesson.
- Nhưng mà tôi bận với vụ ông lão rồi. -Nhưng đều dính tới tay vận chuyển băng "Never again"
- Anh chưa đọc hết báo cáo à? - Vâng vâng tất nhiên là tôi đọc rồi!
Mày vừa nuốt phải cái gì à?
Của mày đây!
- Quái gì vậy? - Ăn thêm rau đi này.
Tôi thấy cái di động này trong bếp. Của ông à?
- Không, không phải của tôi. - Cũng không phải của cô Gunilla.
- Và nó bị tắt đi rồi. - Ờ thì cậu bật lên rồi xem ai gọi.
- Thế là cậu biết của ai thôi. -Vâng, liệu thế có được không?
- Cứ việc đi. - Cảm ơn.
Người gọi tới "Oleg" . Lại "Oleg" nữa.
Tên là Alec, là người Nga. Thế là Popov bé gọi.
-Thế là máy của ông à Allan? - Vâng, còn ai vào đây nữa.
- Ờ, - Này, em tìm thấy lão khọm già rồi.
- Tốt thật, mày lấy luôn cái túi chưa? - Em có thấy túi quái nào đâu. Chỉ có một đống người ở đây thôi.
- Thì tìm cái túi ngay và luôn! - À, dạ , vâng...
- "À" gì mà "vâng"? Có vấn đề gì hay sao? - Không em chỉ đang nghĩ về lão khọm chết tiệt.
- Em làm cái quái gì với lão bây giờ? - Sao phải nghĩ, cứ làm như mày hay làm: Dọa! - Vâng em sẽ dọa.
Đây là một lời đe dọa!
Ai dám làm gì, ta thổi bay đầu, hiểu chưa? Cái túi đâu, mang cái túi ra đây!
Cái túi, ở trong nhà, trong bếp.
- Ê thằng bê đê, lấy cái túi nhanh! - Anh vừa nói với tôi à?
Tao nói "thằng bê đê". Nhanh lên! Không tao bắn lão này.
Và lão kia, cứ yên đấy!
Nhanh lên!
Dừng, ở đấy!
Tránh khỏi cái túi. Lùi lại.
- Vâng! - Này? Làm quái gì mà lâu thế?
- Mày thấy cái túi chưa? - Giờ nó đã nằm trong tay em rồi.
- Đẹp! Kiểm tra xem có tiền không? -Em xem, em kiểm tra giờ đây.
Tất cả bình tĩnh, từ từ khoai nó nhừ! - Tốt, thằng bê đê, mày cứ từ từ.
Cứ bình tĩnh thôi!
- Chỉ là một cái túi vớ vẩn, làm bằng nhựa thôi mà. - Câm đi lão già!
- Giời ạ, cả đống tiền! -Tốt lắm Bucket!
- Lấy cái túi, cả các thứ bên trong rồi bắn ngay cái mông về đây! - Biến khỏi đây, thằng khốn!
- Dừng ở đấy con khốn! Không là tao bắn. - Này tao mới là người được bắn, tao sống ở đây mà. - Dừng lại tao nói rồi đấy!
- Bucket, mày đang làm quái gì đấy? - Biến đi không là tao thổi bay đấu!
- Cái! Quái! - Bucket?
Này, thôi...
Caracas, đâu rồi! Dậy ngay.
Đấy, lại la hét rồi.
- Cô vừa đi đâu đấy? - Mua dưa. Nhà hết dưa rồi.
Nhưng thằng Bucket vừa bị lão già đấy túm, còn cô cứ thế dậy mà đi chơi à?
- Anh đùa à? - Mày nghĩ tao đang đùa à?!Nhìn tao giống đang đùa lắm à?
Toi mất một nửa băng và năm mươi triệu, thế mà mày vẫn đi mua hoa quả!
- Dưa là rau, không phải hoa quả. - Tao không quan tâm!
Đấy không phải là vấn đề. Đừng có giở cái giọng đấy ra nữa nghe chưa?
Được thôi.
Mày định đi đâu đấy? Tao bảo đứng lại! Mày định đi đâu? Mày không được đi đâu hết!
Ở lại ngay!
Chết tiệt!
—- Translated by K. Svanholm -— Vietsub by FappyBird
Tao sẽ cắt... Đấy.
- Anh lấy được hết đạn ra chưa? - Tôi nghĩ viên cuối đi xuyên thẳng vào trong. Xin lỗi vì đã không làm gì lúc ấy.
Việc anh cần làm là báo cho tôi về cái đống tiền chết tiệt này!
- Giờ tôi bị dính vào chuyện này rồi! - Nhưng đây vẫn chưa phải tiền của tôi.
- Tôi vẫn chưa được quyết là có được chia phần không. - Có Benny, cậu được chia! Giúp tôi đi này!
- Vậy anh ta dính vào rồi? - Cô cũng thế Gunilla. Cô cũng được chia một ít.
Một ít? Tôi cũng dính vào chuyện này như các ông. Cho tôi xin một phần tư, rất cám ơn!
- Mặt trời đang lặn, có ai muốn đi bơi không? - Không!
- Julius, ta đi dầm mình tí đi? - Không giời ạ!
- Sonja có khi cần tắm. - Không, nó sẽ không đi tắm.
- Ta phải làm gì với hắn đây? - Đem đốt luôn cả cái xe đi?
- Eh, cứ kệ hắn. - Nhưng cần có người làm cái gì đấy với hắn chứ!
Thì chắc là tôi rồi, vì tôi là người duy nhất ở đây chịu nhận trách nhiệm các kiểu nhỉ!
Trách nhiệm á? Thế ý thức trách nhiệm của ông thì làm bọn tôi thấy an toàn hơn chắc?
- Này, nhưng mà lúc nãy có phải tôi là người đi giơ khẩu súng ra đâu. - Thế không thì tôi phải làm gì? Hắn ta dọa thổi bay đầu ta kìa!
- Ta nên nhanh nhanh chút, để còn rời khỏi đây chứ? - Tôi đi bơi đây, nếu có vấn đề gì thì gọi nhá.
- Nhưng ta lấy gì mà đi nếu ta đốt luôn cái xe chứ? - Tôi vẫn chưa biết!
Lái đi vòng vòng với một cái xác... Tôi còn chưa biết hắn là thằng nào nữa!
Ờ, bạn không bao giờ có thể khẳng định điều gì.
Người ta có thể trông như vậy, nhưng sau đó lại biến thành người khác ngay lập tức.
Paris, mùa xuân năm 68 , Tôi tới một bữa tiệc-
-cùng Herbert và cô vợ bé nhỏ của ông ấy.
Tại bộ ngoại giao Pháp.
- Xin chào đón nữ hoàng! - Đây là chồng tôi Herbert.
- Và bạn ông ấy anh Allan Karlsson. - Chào mừng đã tới.
Không, Jean-Claude, không phải lúc.
Đúng là anh rồi. Anh định trốn chắc?
- Anh làm gì ở đây thế? - Xin lỗi, ta gặp nhau bao giờ chưa nhỉ?
- Hai người quen nhau? - Không, chắc anh ta nhầm tôi với ai rồi.
- Jean-Claude Pistou, phiên dịch viên tại đại sứ quán của tôi. - Không, anh đây là Vladimir Karpov.
Tốt nhất là nên để mắt tới anh ta, anh ta là tên cuồng tiệc tùng. Chúng tôi đã từng quẩy tưng bừng với Stalin.
Vodka như mưa, vui nổ trời luôn.
- Anh là ai? - Ông biết rõ tôi là ai mà!
Vladimir đã không chỉ được hóa trang cho buổi tiệc đêm ấy, hắn còn được hóa trang trong nhiều năm sau đấy nữa ở bộ.
Điều đó làm người Pháp dễ nói chuyện với tôi hơn.
Khai ra đi!
Và Ryan Hutten của văn phòng CIA Pháp...
...cũng trở nên hơi tò mò.
Vậy sao mà ông quen gã Vladimir này vậy?
- Là anh Popov, anh ta giới thiệu chúng tôi với nhau. - Popov, Jurij Popov, nhà vật lí?
Vâng, chúng tôi đã tiệc tùng với Stalin và Kirov và cả tay KGB này nữa, Alexander.
Họ nhảy như là, như là dân cossack.
Tôi thực ra không nghĩ là đàn ông nên nhảy nhót.
Nhưng nếu tôi phê quá thì có khi tôi sẽ làm một điệu "snoa".
hay "polska" (một điệu slow). "Polska" rất hay. Rất thư thái.
Không thì snoa. Snoa cũng hay. Nhưng hơi nhanh.
Tôi đã hiểu, ông Allan. Tóm lại, ông biết rất nhiều người, ông quan hệ rộng.
- Vâng. - Vậy ông sẵn sàng giúp chúng tôi chứ?
Vâng, vậy... các anh gặp chuyện gì à?
Cảm ơn!
- Tôi đến tìm Popov. - Ông ấy ở kia.
Que cho người già! (Chắc cho đỡ run :]])
Anh phải dùng đến "que cho người già" rồi à?
Xem này... Anh đang làm gì ở đây?
Đã lâu quá rồi...? Cho tôi ôm cái nha?
Giày cao bồi Mĩ.
- Đây là con trai tôi, Oleg. - À, con trai anh?
- Có phải giày Mĩ xịn không ạ? - Ừ, đẹp đúng không.
- Cho cháu được không bác, làm ơn?. - Oleg, thôi đi.
- Con có thể đưa bác ấy... - Cầm lấy đi, cũng là hàng Mĩ đấy.
Không, anh không cần phải thế...
- Nào, con nói gì nào? - Cảm ơn bác ạ.
Ờ ờ, ngoan lắm. Nhớ dùng cẩn thận.
Anh bạn, sao anh tới Moscow?
À, CIA gặp tí chuyện, nên họ yêu cầu tôi giúp.
Tôi đã nghĩ là có khi anh... Cái quái gì thế này?
- Rửa tay con đi. - Con rửa rồi mà!
Rửa lại đi!
Anh bạn, tôi thật lòng muốn giúp anh. Nhưng mà không thể. Tôi còn có gia đình nữa.
Sao lại không?
Nếu tôi lấy thông tin tuyệt mật, họ sẽ giết cả nhà tôi mất.
Sao anh không nhờ mấy người ở Kreml?
Hẳn là bên KGB phải có thứ gì nằm đấy mà họ muốn bỏ đi chứ?
Tôi xin lỗi anh bạn!
Ryan Hutten? Vậy ông định gặp CIA ở Paris?
Ông có thể lấy một số thông tin hay ho từ họ không?
Không hẳn.
Hutten rất là vui vẻ với cái mớ mà bên Nga gửi sang.
- Vậy giờ gã này muốn bao nhiêu tiền? - Kh-không cần tiền, chỉ là...
Cứ đưa họ một số thông tin là được.
- Phản gián. - Công việc rất tốt, ông Allan.
Tự dưng tôi thành gián điệp hai mang.
Gián điệp, mà tôi chẳng biết gì về nghiệp vụ gián điệp cả. Làm gì có gì tuyệt mật trong mấy cái túi đấy.
Cả bên Nga ngố và bên Mĩ đều cứ trút thùng rác thẳng vào cái túi đấy.
—- Translated by K. Svanholm -— Vietsub by FappyBird
Mọi chuyện cứ thế diễn ra.
Không may là còn có vài kẻ nhúng mũi vào.
Lẽ thường tình mà, đấy là chuyện người ta vẫn làm trong chiến tranh lạnh.
Nào, cái túi...
Thật sao, còn chẳng nói năng gì?
Lúc mới gặp thì người ta thế này, nhưng lại biến ngay thành một người khác.
Tổng thống Mĩ mới, Ronald Reagan, cứ như thằng ranh con.
Ừ thì hắn cũng là người mà, cho nên điều đấy chắc không áp dụng được cho tất cả mọi người.
Cùng một nút để chạy và dừng ghi âm. Ông bật (toggle) thử đi.
Toggle? Nói tiếng anh đi.
Anh bảo cho ông Allan đi, tôi cũng chả hiểu được mấy cái thứ công nghệ của nợ đấy.
Sao lại không dùng máy ghi băng như mấy người khác chứ?
- Thưa ngài tổng thống? Cho tôi xin ít phút ạ? - Chạy.... và dừng
- Nếu ta bỏ cái tường, hoa hồng sẽ được nhiều nắng hơn. - Cậu luôn làm phiền tôi về cái tường!
Cái tường cứ ở đấy. Cậu hiểu chưa, đồ khốn?
Cậu luôn làm phiền tôi về cái tường!
Cái tường cứ ở đấy. Cậu hiểu chưa, đồ khốn?
Tôi không muốn mấy con kinh tởm xâm chiếm vườn tôi.
Tôi là tổng thống cơ đấy. Nhắc lại lần cuối: Đừng có đập cái tường đấy!
Cái ghi âm này...
...khẳng định điều ta vẫn nghi ngờ.
Hắn ta cực kì sợ rằng ta sẽ đập bỏ cái tường.
Hắn ta biết rằng nếu đập bỏ cái tường-
-người Nga sẽ xâm chiếm thế giới-
-mà chẳng cần vũ khí.
Sau khi ông bạn già Popov ra đi, tôi cất chiếc cặp lên kệ mãi mãi.
nhưng con trai ông ấy vẫn sang thăm suốt.
Để mà đập cái tường to như thế mà chỉ dùng búa với đục...
Thì khổ quá nhỉ.
- Uống vì bố! - Vì ông ấy!
Thật không tin được! Phía đông người ta có pháo, thế mà cứ phải đi đục tí một như thế kia.
Gì đây...? Xin chào?
Có phải khi trăm tuổi rồi thì người ta không trả lời điện thoại nữa à?
- Oleg đấy à? - Ông phải luôn mang máy theo người chứ.
- Ờ thì... - Con xin lỗi.
Chúc mừng ông nhé! Ông đang làm gì đấy?
- Ta chuẩn bị đi bơi buổi chiều. - Bơi à?
Ông vẫn ngầu nhỉ. Ông đã ăn mừng chưa? Tối nay ông định làm gì?
Hình như sau khi ta chạy trốn tới đây, dù sao chắc cũng định làm gì đấy.
- Chạy trốn? - Ừ, có người chết... cho nên ta chạy trốn.
- Quái gì thế Benny, nhanh lên chứ! Ta phải phắn ngay! - Ta cần gói đồ ăn và quần áo.
- Ông Julius đã gọi lại chưa? - Chưa, vẫn chưa.
Ow!
- Anh tìm được gì chưa? - Eh, sao cơ?
- Vụ ông lão đấy. - Chưa chưa chưa...
Ta vừa tìm ra tên "Bucket" Claesson có anh em ở gần đây.
Ricky là tên hắn. Hắn đã thấy ông lão ở chỗ tên là Sjötorp.
- Đi kiểm tra đi. - Hẳn rồi.
Tao muốn cái túi, ở đây, tại Bali, trước ngày mai.
Đầu tiên em sẽ tới Sjötorp. Em tự đi,cứ yên tâm, không cần ai giúp hết.
- Em cắt cái máy giám sát đi rồi. - Im đê! Nhớ mang đến Bali đấy thằng đầu đặc.
Rõ chưa? Bali? Không tao đem mày ra làm thức ăn.
Tao kho mày rồi đem ra phục vụ ở đám tang mày đấy.
Uh-huh... Thức ăn à em chả hiểu. Gì, sao lại có thức ăn ở đây?
- Không không, chính mày là thức ăn đấy. - E...Em là thức ăn?
Mày là thức ăn, vì tao sẽ cho thịt mày, nấu mày lên rồi đem ra phục vụ!
Cái đệt, muốn chết à! - Không không , em không nói anh ạ, tí nữa em tông cái xe bus.
- Chúa ơi! Mày không lái được cả xe nữa à? - Em gọi lại ngay.
- Thế ông ấy là người Nga à, ông Oleg ý? - Oleg, đúng, là người Nga.
- Nó định đi vòng quanh thế giới. - Ông có giấy ủy thác cho ông ấy không?
Giấy ủy thác? À đấy là con trai của Popov. Tôi quen nó từ lâu lắm rồi.
Giờ còn nói chuyện đấy nữa, ông ta giúp được ta chắc?
Hay là anh định gọi ông Thạc sĩ nào ra giúp? Ai mà làm luận án liên quan đến chuyện này ý?
Kiểu như "Bị săn đuổi bởi bọn đầu gấu tệ hại" cho 90 tín chỉ chẳng hạn.
Đằng sau chúng ta....
Thằng lái chết tiệt...Cái đường hẹp chết tiệt...
Khó quá nhỉ... Để xem nào.
Nhìn tao đây!
Giời ạ, nhìn hắn ta lái kìa!
- Thằng này làm quái gì vậy? - Phanh đi!
Cái quái gì?!
Thế là hắn quay như cù. Lại còn bị hất lên không nữa.
- Còn gì nữa không ạ? - Eh...một can xăng.
- Đổ đầy xăng nhá. - Ông có mang can không ạ?
- Không. - Uh-huh.
- Và một cái bật lửa. - Vâng, một cái này ạ?
Ừ. Chúng tôi định tổ chức tiệc nướng.
Thịt. Tôi phát điên vì tiệc nướng.
- Đây là lúc để mà tổ chức tiệc nhỉ. - Vâng, đúng thế.
Nhưng mà?! Chết tiệt!
Đồ chết dẫm!
Trông anh ta không dễ nói chuyện lắm nhỉ. Ngại thật, trông anh ta lúc nãy còn nôn nóng lắm mà.
Tệ thật!
- Hắn ta còn sống không? - Còn, nhưng anh ta chảy máu đầu nhiều quá.
Xin chào!
Argh...
Cái quái gì đây...
- Vì thánh Pete, lên nhanh đi ông! - Người ta bị làm sao vậy?
Thó xe người khác ngay giữa thanh thiên bạch nhật, Bọn đó đáng bị tống giam!
Thằng đấy sẽ ngạc nhiên vỡ mật khi nó mở cốp xe ra.
- Không có gạc hay cái gì sao...? - Anh phải dùng tạm cái rèm cửa hay gì đấy thôi.
- Không thể dùng thứ bẩn được. Phải có gì sạch chứ. - Thằng nào vậy?
- Anh ta bị nghiến qua. - Nhưng là ai mới được chứ?
- Anh ta nằm đấy chảy nhiều máu lắm. - Ai cho tôi biết thằng này là ai đi chứ?
- Hắn cố bắn chúng ta. - Đúng vậy!
- Lúc hắn dậy đưa quách hắn cái túi đi. - Vứt 50 triệu?!
- Cô bị ngu hay sao? - Chuyện này không bao giờ chấm dứt cả. Hắn còn định bắn chúng ta. Không đáng đâu.
- Allan, Chúng nó muốn vứt tiền của ta đi. - Thế là tốt vì có phải tiền của chúng ta đâu!
Thế giờ ta đi đâu đây? - Ông gọi ông Oleg đó được không Allan?
Tôi thấy máu, và trong tay tôi là một cái vỏ đạn.
Có bắn súng? Đúng vậy.
Sao? Tất nhiên là anh phải gửi đội pháp y tới chứ.
Anh ta tỉnh rồi.
Đây, cái túi chết dẫm của anh đây và anh để chúng tôi yên!
- Sao? - Anh xách cái túi mà anh cố sống cố chết đi tìm mang đi đi.
Đấy, bọn tôi không gọi cảnh sát đâu, cứ đi đi.
- Túi của tôi? - Chuyện cuối cùng xảy ra là anh truy đuổi chúng tôi...
Tôi nghĩ ba chúng ta cần nói chuyện một lúc.
Một lúc thôi.
Đây là chứng mất trí tạm thời.
- Tệ thật! - Có nhiều người mắc ở chỗ tôi.
- Xong còn bị thối nữa. - Thế bao giờ thì hết cái chứng mất trí tạm thời này?
Mất trí tạm thời... Vài tiếng, không thì vài ngày.
- Nếu không may thì cả quãng đời còn lại của anh ta. - Ta cứ kệ hắn ở đây với cái túi đi.
Tôi sẽ không để 50 triệu cho một tên mà còn không biết đấy là của hắn đâu!
Đấy là chạm đến ngưỡng của tôi rồi đấy!
- Vâng, xin chào. -Bỏ qua màn chào hỏi đi!
- Mày đang định làm gì đấy hả thằng khốn? - Ông có biết tôi là ai không?
Biết mày là ai á? Có tao biết! Thế MÀY biết tao là ai không?
- Không. Ông là ai đấy? - Mày đừng có nhờn với tao!
Mày cứ cố mà đùa với tao đi ku, Nghĩ mà xem, xong rồi tao cũng muốn đùa với mày đấy!
Đằng trước, đằng sau, từ các bên, Chui từ cả bên dưới của mày ra nữa!
Chui ra từ tất cả các lỗ. Mày nghĩ mày an toàn vì tao không về Châu Âu được nữa à?
- Xin chào, Allan nghe. - Ai cơ?
Tôi là Allan Karlsson.
- Allan Karlsson? -Allan Karlsson từ Malmköping.
Để tôi cho ông nghe ông bạn, ông và thằng chết dẫm đi với ông, quả này chết hết rồi.Ông đã hiểu chưa?
Nếu ông muốn giết tôi thì nhanh nhanh lên vì tôi trăm tuổi rồi.
Còn mày lão khốn, mày thành thịt chắc rồi! Khốn!
Thịt?
Lão nói ta là thịt.
Ai đấy?
À lão có nói đâu. Nhưng lão trình bày rất chi tiết là lão sẽ sắp đặt để giết, từ tất cả các phía.
Ý ông là giết chúng ta à?
Tao sẽ giết hết chúng nó, đấy là điều tao định làm. Patsy, đi lên ngay đây!
Joe, dậy! Joe! Dậy ngay!
Có một thằng dở tên Allan Karlsson. Ta phải tìm ra xem hắn là thằng nào. Cho tao lên mạng.
Vâng vâng, tôi biết là hướng đạo sinh là đáng tin-
-nhưng anh không thấy thế là vô ích à.
Đấy là đầu mối. Một ông già và một con voi đi vào rừng. Huh!
Chúng ta sẽ ném tên máu me kia ra ngoài cùng với cái túi! Mọi người đóng gói đồ đi!
- Dù sao thì tôi sẽ biến khỏi đây! - Bình tĩnh thôi Gunilla!
Quan trọng nhất là phải chia đều và nhất trí khi nói chuyện tiền chứ.
Nhưng giờ thì không cần nhất trí nữa rồi.
Vậy anh muốn sao Benny? Anh thấy sao? Anh có muốn chết ở đây không? Vì chuyện đó sẽ diễn ra đấy!
Không. Không tôi không muốn vậy. Tôi muốn sống.
Cô hỏi kiểu quái gì vậy?
- Chào. - Này ông Allan! Là con Oleg.
- Oleg! - Bọn con sắp hạ cánh rồi.
Ta phải bay đi đâu bây giờ? Con phải xin hạ cánh. Ông nghe được chứ?
Đợi lúc nhé Oleg.
Pike, cậu nghĩ ta nên đi đâu bây giờ? Ta đi đâu cũng được à.
- Tôi không biết. - Cứ nói chỗ đầu tiên nảy ra trong đầu cậu ý.
- Bali... - Bali? Hay đấy. - Đấy có phải là chỗ không? - Đấy là một đảo, giời ạ.
Này? Ừ, Bali nhá!
Đằng sau mỏ than? Sao cơ?
Xin lỗi , tại nghe hơi khác so với ý của tôi.
Nhưng tôi có quyền được đưa ra ý kiến chứ?
Vâng, tôi sẽ xử lí ngay, tôi đang trên đường.
- Vâng, xin chào. - Anh đúng hết đấy.
Các đầu mối khác không liên quan gì đến ông lão cả.
Andrén đã thống báo toàn đơn vị. Họ đã tìm thấy cả tên Bolt và tên Bucket.
- Tên Bolt đang ở Djibouti. - Djibouti, là gì vậy?
- Là một khu nhỏ ở Đông Phi. - Uh-huh, Sao mà hắn cuốn ra tận đấy được?
Tôi không có khái niệm gì về việc đấy cả.
Vậy họ có DNA để khẳng định đấy là hắn chứ?
Không, vẫn chưa. Tên đánh bom liều chết làm cả quảng trường thành hổ lốn hết.
Uh-huh. Vậy chuyện gì với tên Bucket rồi?
Người ta thấy hắn ở Riga. Hắn bị xe tông.
Anh không nghi là hắn bị bắn ở Sjötorp à. Ta thấy máu ở đấy mà.
- Đấy là máu voi. - Máu voi...
Tên Bucket không bị vết bắn nào cả, chỉ có dấu vết va đập từ vụ đụng.
Và theo đội pháp y chỉ có máu voi tại Sjötorp.
Thế còn, còn tên hắn gì nhở, tên Pike, Hắn đi đâu mất rồi?
Ta không có gì liên kết hắn với vụ ông lão. Nằm ngoài thẩm quyền chúng ta.
- Vậy chúng ta chẳng có tin của ai về cái gì cả? - Không, ít nhất là không ai phạm tội.
Thật là hư cấu mà.
Tôi thấy ông lão ngay trước mắt, và một con voi.
Sao có thể! Ra hỏi ông ấy có muốn đi nhờ về trại dưỡng lão không.
Bước qua xác tôi nhá! Đùa thôi.
- Giờ là anh xong việc rôi nhá. - Ờ tôi dập máy đây.
- Tôi dập đây. - Trừ mấy chuyện khác, tôi phải nói là anh...
...đã làm rất tốt. Gặp anh thứ Hai nhé!
Hẹn gặp lại. Chào.
- Ow! Chật quá. - Nhưng buộc phải chặt chứ.
- Nhưng anh làm nghẽn máu mất. - Thế cô làm đi.
Không, tôi muốn anh làm, mặc dù anh làm rất tệ.
- À ,vâng. - Ô mày vẫn sống cơ à?
- Thế mày ở chỗ quái nào đấy? - Bali.
Bali? Vậy mày quyết định là nhờn hẳn với tao rồi hả?
- Ehy? - Nhờn gì, alo?
- Đấy là Allan Karlsson. Hắn trong ngay cái xe bên cạnh. - Ai cơ?
Patsy, Nhìn sang trái ý! Tên Allan Karlsson đi với túi của tao kìa. Trong cái xe bên trái ý!
Không biết sao người ta cứ bị kéo ra biển. Chắc tại cảm giác tự do.
Làm gì đi! Tông xe vào! Làm gì đi chứ!
Tai nạn ghê thật!
Đúng là hòn đảo đẹp, Bali.
Xin chào? Ông vẫn còn nghe máy đấy chứ?
À à.
Ờ...
- Sao vậy, cậu dính sốt rét à? - Sao?
- Trông cậu xanh như tàu lá. - Không...
Mọi thứ cứ hơi rối. Tôi cũng chẳng biết nữa.
Thôi nào, cô ấy cần cậu mà!
Vâng, tôi biết. Chỉ là...
Mọi chuyện trở nên nghiêm túc rồi. Tôi phải như kiểu, thay đổi bản thân thôi.
Tôi đi và lấy cho ta ít nữa.
- Không phải ai cũng được như thế đâu. - Ý ông là gì?
Ý tôi là được như cậu.
Là đặc ân mà ít người có được đấy.
Đến chỗ cô ấy và nói đi.
- Tôi có phải nói cả đoạn đặc ân không? - Không, cậu cứ làm mọi thứ phức tạp lên thôi!
Chỉ cần ra đấy thôi.
Vâng, vậy... tôi hiểu ý ông rồi. Tôi chỉ nghĩ là...
Ờ, như tôi đã nói, đấy là một đặc ân.
Mà bạn không bao giờ hiểu
Ngày mai là một ngày khác.
- Ông đã nói gì với cậu ấy thế Allan? - Sao cô ta lại la hét với ông?
À, trong đời tôi có rất nhiều người hét vào mặt tôi rồi.
từ lũ chỉ huy đến bọn độc tài.
Người đầu tiên gào thét vì tôi là mẹ tôi.
Tôi không nhớ rõ tiếng thét của bà, nhưng tôi tương đối chắc là bà đã hét.
Chắc lúc đấy tôi cũng hét.
Đấy là điều đầu tiên bọn sơ sinh làm khi nhìn thế giới xung quanh.